Susan Keezer: Heute Haare, morgen vom Winde verweht

Es scheint mir ein guter Plan zu sein, wenn ich meinen Lieblingssalonisten besuche. Sie ist zauberhaft auf den Beinen, wenn sie gleichzeitig eine blinkende Schere, einen Rasierer und einen Trockner im Einsatz hat. An einem guten Tag kann ich meine Haare kaum in anderthalb Stunden waschen, ohne die Nationalgarde zu rufen.

Als ich mich kürzlich in ihrem zu bequemen Stuhl niederließ, sagte ich: „Ich glaube, ich möchte es herauswachsen lassen.“

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr Lauf in den Flur bedeutete, dass sie überatmete, die Augen kreuzte und einen schnellen Schluck aus einer kleinen Flasche trank, die hinter den Handtüchern versteckt war.

„Ich verstehe. Nun ja, das könnten wir versuchen.“ Vielleicht dachte sie an die letzten drei Male zurück, als ich diese Aussage gemacht hatte.

Ich habe wirklich keine lockigen Haare. Ich habe 53 Wirbel, die sich auf drei Vierteln meines Kopfes in entgegengesetzte Richtungen drehen. Das restliche Viertel meiner Haare ist glatt.

Chloe hat jedes Mal eine Menge Arbeit vor sich, wenn ich in meinem heruntergekommenen Zustand vor ihr erscheine.

Ich folgte diesem „Lass uns rauswachsen“-Stück mit: „Könntest du es dieses Mal in einen lockigen Stil machen?“

Ich sah zu, wie sie sorgfältig ein „Produkt“ in meine Haare einarbeitete. „Produkt“ ist in der Haarbranche das Oberwort, das alles umfasst, was Ihr Haar bedeckt, sobald Sie die Shampoo-Station verlassen. Zumindest glaube ich, dass ich das verstanden habe.

Mit einem „Diffusor“ erzeugte sie in Rekordzeit eine wunderschöne Haarsträhne auf meinem Kopf.

Ich habe solche Dinge schon einmal gesehen. Sie sehen aus wie 5-Zoll-Duschköpfe, stoßen jedoch Luft statt Wasser aus. Ich schätze, das liegt daran, dass die Luft nicht alles in die Luft bläst, sondern es sanft trocknet, in meinem Fall zu Locken.

Sie war fertig und zeigte mir meinen Hinterkopf. Da ich der Einzige war, wusste ich, dass es mein Kopf war und auch nicht, dass es sich um ein auf den Spiegel geklebtes Bild handelte. Ich bezahlte sie, schnappte mir einen Kaffee und ging zur Tür hinaus.

Frauen auf der ganzen Welt werden wissen, was als nächstes geschah. Als ich ausstieg, um zu meinem Auto zu gehen, kam ein Taifun aus Indonesien. Als ich auf dem Fahrersitz saß, sah mein Kopf aus wie die Landebahnen der Nazca-Linien in den Anden, wegen derer sich alle Alien-Theoretiker ins Schwitzen bringen.

Ich musste diesen Kopf und seine Medusa-Schlösser nehmen und zu einem Termin gehen.

Als ich nach Hause kam, dachte ich mir, dass ich mich doch sicher selbst um meine Haare kümmern könnte. Ich beschloss, online einen Diffusor-Haartrockner zu kaufen. Die Frage war: Welche Farbe? Neon Orange- oder Sparkly Raspberry-Trockner kosteten 24,95 $ zuzüglich Steuern und Versand. Ich wollte Snowy Aqua. Was? Snowy Aqua kostete 39,95 $ zuzüglich Steuern und Versand.

Was für ein übler Plan war das?

Der Sparkly Raspberry-Trockner kam am nächsten Tag an – ganze 2 Pfund.

Die Anweisungen des Diffusors zeigten, dass ich nur etwas schleimiges Glibber auf mein Haar streichen, es herumschieben und dann den Trockner nah an meinen Kopf halten musste. Dies würde eine herrliche neue Frisur hervorbringen, die meine Freunde in Erstaunen versetzen und meine Feinde dazu bringen würde, mit den Zähnen zu knirschen und wahrscheinlich vor Hysterie auf die Knie zu schlagen.

Ich rannte in die Küche, holte mir eine Diät-Cola, machte mein Bett und löste ein Wordle-Puzzle.

„Hör sofort damit auf“, sagte ich mir, „shampone das Chaos und mach weiter.“

Ich habe es getan, dann habe ich das Zeug in meine Haare eingearbeitet, den Diffusor an den Haartrockner angeschlossen, den Heizknopf eingestellt, den Ein-/Ausschalter gefunden, tief Luft geholt und die Reise ohne Wiederkehr begonnen … oder den Anfang.

Wenn ich meinem Kopf zu nahe kam, schlug ich immer wieder mit den Zinken des Diffusors dagegen. Sie sehen nicht scharf aus, sind aber nicht flexibel wie Wienerwürste. Wenn sie bis auf einen halben Zoll an Ihren Kopf herankommen, richten sie Schaden an.

Also versuchte ich mit beiden Händen, diese Windmaschine zu kontrollieren, die mich anständig genug aussehen lassen sollte, um in der Öffentlichkeit aufzutreten.

Höfliche Freunde redeten um ihre Hände und sagten: „Sieht gut aus, worüber machst du dir denn so viel Aufhebens?“

Ich wusste es besser.

Zweiter Versuch: mehr schleimiges Zeug, von dem die meisten auf meinem Hemd landeten, mit minimal besseren Ergebnissen. Ich ließ es ein wenig trocknen, bevor ich darauf achtete, dass ich nicht das Fenster meines Badezimmers sprengte.

Ich hatte ein Monster ins Haus gebracht. Keiner, der mit den Katzen kämpft oder den ganzen gefrorenen Joghurt auffrisst.

Dies würde mich bestenfalls wie eine alte Shirley Temple aussehen lassen, deren Steppschuhe rissig waren und deren Locken herabhingen.

Nüsse.

Susan Keezer lebt in Adrian. Senden Sie ihr Ihre guten Nachrichten an [email protected].